我见过最糟糕的人际交往模式,莫过于“看人脸色行事”!

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发帖人:南山逸风 2019-08-16 13:15:35

真正有力量的人,是不愿意去激惹别人情绪的,因为这会导致不确定性。

我见过最糟糕的人际交往模式,莫过于“看人脸色行事”!

01

 

几个月前,有个不熟悉的同事打我电话。

 

开口就要借50万!

 

理由一是,她想要买房子,想要一笔付清。 

 

理由二是,听说我书卖得很好,应该很有钱,所以找我借。

 

可以说,这么多钱,大概就是我的全部积蓄了!

 

说实话,我觉得我和她不仅没交情,而且还有仇。

 

当年,某教授用“发配支教”一事惩罚我时,她可是帮凶哦!

 

所以,我不假思索就拒绝了她。

 

果然,她语调开始变得恶劣,列举了各种理由:

 

她:你不借我钱,我要还银行很多利息,你知道吗?
我:知道,可是这和我有什么关系?
她:同事这么多年,在我最困难的时候,你这么冷漠你好意思吗?
我:可是,我在支教的时候,也没见你来慰问下我啊!
她:你再这样我就翻脸了!

 

这句话就是我最疑惑的一点了——你似乎从来也没给过我好脸色,难道这个“脸”还没有“翻”吗?

 

于是我挂了电话。

 

没过多久,某君就在江湖里放话:某喵是一个不会看人脸色的人,早晚要跌跟头。

 

据说旁边的听众深以为然。

 

其实,我觉得他们都误解了一个东西。

 

所谓“学会看人脸色”,在中国的传统文化里,是告诉大家。

 

在不方便直说的情况下,根据别人的表情来判断当前的敌我形式。

 

即便现在的高中语文老师在解读《鸿门宴》时,都要说项羽这个人刚愎自用,看不懂范增的脸色,执意放跑了刘邦,最后痛失天下。

 

这根本是误解。

 

项羽在当时放走刘邦,是非常正确的选择。

 

司马迁在《项羽本纪》中已经详细解释了原因:
“项王、范增疑沛公之有天下,业已讲解,又恶负约,恐诸侯叛之,乃阴谋曰:巴、蜀道险,秦之迁人皆居蜀。”

 

项羽当时巨鹿之战胜利,以少胜多彻底打垮了秦军。但他由于杀了主将宋义,导致他的主公楚怀王甚至都不补给他军力。

 

所以项羽当时手中最大的资源就是——拥护他为盟主的各大诸侯。

 

当然,他之后也利用这份资源把楚怀王也杀了。

 

如果项羽把刘邦杀了,恐怕会引起诸侯的人人自危,因为楚怀王说过:“先入关中者为王”,明显是刘邦先入了关中,虽然他是占了项羽拖出秦军的便宜。

 

但项羽绕开了约定,自己称王了。(又恶负约)

 

所以这个时候再杀了刘邦,那诸侯多半人人自危会反叛。(恐诸侯叛之)

 

于是,项羽把刘邦发配去四川了。

 

可惜啊,那个地方自古就是称王之地。

 

所以说,这个事根本就和“脸色”没有关系,是王侯将相在当时情景下所做了利益平衡。

 

丰臣秀吉当年不杀德川家康也是这个道理。

 

达康书记也给过侯亮平脸色,侯亮平知道这个是一个明确的威胁。

 

但侯亮平为此不追究达康书记老婆的问题了吗?

 

显然没有,因为达康书记的个人意愿,在整个汉江官场洪流里,根本微不足道。

成年人的世界,尊重的是背景、实力以及各方的利益均衡,即普世规则。

 

而不是人本身所谓的情绪和态度。

 

真正交心且有价值的朋友,无论他的脸色是好是坏,都是在乎你的。

 

你需要在乎地是,他的修养、三观以及情感链接。

 

情绪这种东西,是建立关系的催化剂,不是威胁关系的尚方宝剑。

 

你必须明白一件事:
无关之人的情绪,你不放在心上,它就伤不到你。
人永远只需要在乎一种人的情绪,那就是在乎你的人。

 

02

 

生活中,我们为什么会遇到这么多道德绑架者,总是需要看他们的脸色呢?

 

因为你身上具备某种“被欺负”的特质。

 

这种特质叫:“你不准,我就不能!”

 

日本心理学家发现了一件事。

 

父母如果在孩子0到6岁的时候,在餐桌上经常对孩子说:“你不准吃这个!”

 

会对孩子的一生造成巨大的影响。

 

比如,这种教育模式出来的孩子,他们在校园里遭受校园霸凌的概率很高,达到了40%。

 

为什么呢?

 

也许父母说:“你不准吃这个!”是一种关心孩子。

 

可能孩子对某种食物过敏,也可能这种食物对孩子不健康。

 

但父母在说这个要求的时候,却没有充分向孩子解释理由。

 

所以孩子会习惯性在吃东西之前问:
我可以吃这个吗?

 

很明显,父母会用脸色来回答他能不能!

 

于是孩子养成了一种,总是看别人脸色行事的性格。

 

因为他们无法判断自己行事的正确性,养成了潜意识里根据别人脸色去判断事情的性格。

 

只可惜,这种性格在其他人眼中不是“善良懂事”。

 

而是“软弱可欺”。

 

心理学家也发现,太过严厉的家庭教育下,有相当一部人养成了这种“讨好型性格”,还有一部分人学会了这种情感勒索,成了“脸色绑架者”。

 

心理学家温科尼特甚至认为:“从来就没有婴儿这回事!”

 

她的意思是:父母总是把孩子当做是没有认知外界能力的婴儿,因为他们只在乎的生理感受,而不在乎孩子的情感和社交需求。

 

其结果就是,孩子形成了一种“虚假自我”,感觉自己没有能力或者没有价值。

 

正确的做法是,父母要充分向孩子解释他们禁止某件事的动机是什么?如果孩子难以理解,要使用动作模拟来展现可能出现的后果。尽量减少使用“我数三声”、“再这样下去妈妈生气了”一类的“看脸色”教育。

 

03

 

其实,真正值得深交的人,并且靠得住的人。

 

往往都不需要“看他脸色”。

 

别人用情绪去威胁你,只能说明他,除了情绪,根本没有什么东西能制约你。

 

真正有力量的人,是不愿意去激惹别人情绪的,因为这会导致不确定性。

 

比如,大家电视里经常看到,犯罪份子绑架人质后。

 

警察常常说:“放下武器,你已经被包围了!”

 

实际上,警察根本不会说这种话。

 

犯罪份子肯定知道自己已经被包围了,你再说这种话,只会引发犯罪份子的恐慌,继而对人质不利。

 

最近在南宁地铁就发生了一个18岁男子绑架少女,警察劝说两个小时无效后,远程狙杀男子的事件。

 

很多人在微博下留言:
他还是个孩子啊,能不能给他一次机会,就不能麻醉弹,不能打不重要位置吗?

 

我解释给这些人,之前中国警方就曾经在人质绑架事件中,打伤过犯罪份子的手。

 

最后第一个冲进去解救人质的警察牺牲了。

 

南宁警方的做法很正确很果断。

 

如果开了枪不解决问题,那只会引起更大的问题。

 

真正有实力的人,在遇到矛盾时,是一定不会说“你再这样下去我要发火了!”这种话的。

 

这种话充分暴露他,根本没有控制局势的信心和实力。

 

我想告诉那些喜欢“看人脸色”的同学一件事。

 

人际关系中,如果你所有的识人技巧都用来“避免被人伤害”,比如“看人脸色”。

 

那你只会一次有一次被人伤害,毕竟人性是自利的。 

 

因为人际交往的核心是取舍与平衡,而不是逃避。

 

比如,我不会借钱给先前提到的某位同事,并不是因为我没有预料到她之后会有报复行为。

 

而是她的报复行为损伤,肯定远远低于我借她,很可能要不回来的五十万。

 

别说五十万了,五千都不值。

 

很多人之所以习惯“讨好别人”就是因为潜意识让他们只考虑了“对方的态度”这唯一的指标。

 

假如一个人只重视这一点,那他无论多会看人脸色,他在人际中都是失败的。

 

很明显,我的钱用在做微课,拍视频,甚至用在我自己消费。

 

都比换来一个这么不靠谱的朋友要有价值的多。

 

清·唐甄《潜书·食难》有这么一句话:“吾老矣,岂能复俯首于他人之宇下,察颜观色,以求无拂于人,吾不能也。”

 

翻译一下就是,如果某个人即不能限制我,也没有掌握大量资源让我有求与他。么我又老又臭还死硬。

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