我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求

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发帖人:dream_梦儿 2019-05-13 16:46:52

有人的地方就有江湖,江湖就是关系,所以有人的地方就有关系,没有人可以脱离关系而独立存在。

 

但,很多人年纪一把了,还是不会处理关系。

我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求

最近一系列的事情,让我对「处理人际关系」有了崭新的认识——100%角色化要求,是处理关系最糟糕的方式——迫不及待的想分享给大家。

 

这篇文章不长,我从亲密关系、职场关系、服务关系等几个角度,分别来讲讲100%角色化要求对关系的伤害。

 

01

认清人的本性

理解角色化生存

但放弃100%角色化要求

 

什么是角色化生存?

 

去年听梁宁的产品课,给我很大的启发——

 

我们从小到达的教育就是角色化教育:

 

你要成为好学生,你要成为好儿子,你要成为好女儿,你要成为好丈夫,你要成为好妻子,你要成为好爸爸,你要成为好妈妈,你要成为好员工,你要成为好老板...

 

好学生,好儿子,好女儿,好丈夫,好妻子,好爸爸,好妈妈,好员工,好老板... 都是一个一个角色。

 

角色化教育的目的是什么?

 

弱化个体人格,强化集体人格,方便管理。

 

梁宁说:为什么孔子对于中华民族是非常重要的人,因为他给我们整个民族都写了角色说明书——君君臣臣、父父子子、夫妇。两千多年来,我们一直在用孔子定义的角色和角色关系来安放自己,来处理我们的关系。

 

因为,每个人都是生活都是在多个角色下切换。你在学校里要做好学生,回到家要做好孩子。你在公司里要做好员工,回到家要做好丈夫,还要做好爸爸。

 

角色化有其好处。

 

但100%角色化背后是一个字:

 

累!

 

因为,角色化背后有个大大的四个字:

 

你就应该!

 

你是服务员,所以你就应该...

你是我男友,所以你就应该...

你是我老婆,所以你就应该...

你是我下属,所以你就应该...

我是你爸爸,所以你就应该...

 

02

服务关系

要理解角色之下的人性

 

5月3号,一个老姐姐上热搜了。

 

G521高铁动车组上,这个老姐姐拒绝查票,与乘务员发生冲突,把乘务员拽倒了,还扬言:

 

我打你怎么了,还碰到乘务员碰瓷的了!

 

这个愤怒姐们特别搞笑,一直喊:机长呢!叫你们机长来!

我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求

结果没想到,机长,哦不,列车长过来后,就问她:请问,你把我们服务员拽倒之后,服务员起来之后有没有让你赔偿,没有的话怎么叫碰瓷??

 

愤怒姐们没办法,最后只能说:我投诉她服务态度不好!!

 

结果车厢的一个乘客喊:她服务态度很好!

 

最奇葩的是,连这个老姐们带来的小朋友都看不下去了,大声喊:

 

阿姨,阿姨,本身都是这样的啊,每个人都得要检票啊,每个火车也都要检票啊!

 

老姐们怒视:坐下!大人的事小孩别插嘴!

 

看到乘务员委屈的趴在座位上流眼泪,网友们都说:让这姐们火!这种人还不拉黑,留着过年??小孩都懂的道理,大人不懂,以后别坐高铁了吧。

 

这个话题在微博热搜上阅读量3亿,腾讯新闻也头条推送了,确实火了。

 

这个姐们,确实素质低。

 

之前我写过一篇文章,说看一个人是否是真的见过世面,就看他对服务人员的态度。见过世面的人,会跟餐厅服务员、服装店员、小区保安、广场保洁等服务人员说谢谢,说麻烦了,会真诚的微笑以待。

 

这篇我们不讨论素质高低。

 

我们从处理关系的角度来看,其实这个姐们就是过于强调角色,以及100%的角色化要求。

 

高铁上撒泼的时候,这个姐们强调了好几次:

 

你一个乘务人员你还...

 

这个姐们100%的在践行一条角色化要求:顾客就是上帝,顾客永远都是对的。

 

说实话,我做过快一年的服务员,在服装店卖衣服,给我们的培训确实是这样,不管顾客怎么刁蛮,我们都要礼貌应对,不能发生冲突,顾客永远都是对的。

 

那是我大学毕业后的第一份工作,那段经历带给我的一个影响就是:我告诉自己,以后不管自己牛逼还是不牛逼,都要对所有服务人员说谢谢,不能难为人家。

 

因为自己那一年了,受了很多顾客的气,但自己从来不能发泄给对方,因为我的头上顶着一个角色——服务员。

 

当然,我们进店买衣服,进餐厅吃饭,买票乘车,都是花了钱买服务的,服务人员对我们做优质服务是必须的。

 

很多人就觉得,自己掏了钱,自己就是爷,都得按老子的喜好伺候老子。

 

其实,我们要告诉自己:大家首先都是人,一个被值得尊重的人,其次才是角色,我们享受服务的时候,也要尊重别人,理解别人,同时遵循人家的一些规范。

 

03

职场关系

要理解角色化之下的人性

 

上周跟一个朋友聊天,说到职场关系的一些经历,太有共鸣了。

 

我们好像都在公司中经历过不少这样的人,他们明明跟你平级,大家工作是属于配合关系,但他们总是以一副老板的姿态面对你。

 

朋友说,有个同事刚入职时,第一次找他帮忙,他还挺奇怪的,过来连名字也不喊,就说:把公众号上个月的数据给我一下。

 

第一次他帮了她,第二次这个同事又这样,他直接就没理:

 

这个人有时候也不私聊你,直接发在公司大群,而且还不@你,口气也很生硬,像是吩咐工作一样。

 

那我凭什么理你?你又不是我领导!

 

这句话背后其实隐含了另一层意思:

 

即使你是我领导,你这样,我也很讨厌,但基于上下级的角色化要求,我没办法。

 

道理来说,这样也没关系啊:

 

因为同事之间本来就应该是互相配合才好完成工作的,你是个设计师,你就应该给我作图;你是个程序员,你就应该给我做需求;你是个文案,你就应该给我写文案...你就应该...这就是角色化要求。

 

确实,这个世界单纯讲「道理」就是行不通的啊!

 

我们还要理解角色化之下的作为人的需求,渴望被尊重。

 

该客气的时候还是客气,其实客气一点毫不增加时间成本和沟通成本,只是一种友好的沟通意识和沟通界面呈现,让别人舒服,别人才乐意帮助你。

 

每个公司都有这样的员工,大家都讨厌,但大家不一定是直接告诉他,甚至也没让他意识到自己的讨厌,大家只是在各种方面故意不配合你,导致你的工作很难开展,而且你在公司不会有很多朋友。

 

上级对下级的角色要求,更要注意。

 

很多人离职,不是不喜欢同事,不是不喜欢公司,不是不满足薪水,而是:

 

受不了直属领导!

 

因为「角色设定」,很多领导行事经常不顾下属的感受。

 

比如完全不顾时间的要求,周末晚上突然打电话要你去某个咖啡馆聊点东西,而且不问你是否方便,下班后又直接微信给你派活儿,关键很多时候聊也没聊啥,活儿也不是那么着急的活儿,很多领导就是自己一时兴起;

 

比如完全不顾对方感受的说话,五一跟大学同学聚会,同学就说自己有个奇葩领导,公司有个女同事回家办婚礼,这是个喜事儿啊,不应该见面就恭喜么,结果回来后,领导跟那个女同事说:你现在结婚了,有点可惜啊,不然事业上还可以有更大发展...;

 

比如完全基于角色化的自以为是,随意调岗,是为你好,让你多干活多加班,是为你好,让你做很多不该你的做的事,是为你好...

 

职场中很多人的一大困惑就是,不知道怎么跟领导沟通,因为角色的压制,平等的顺畅的沟通是很难的。

 

职场中,大家都是一个一个角色,但无论是平级角色关系,还是上下级角色关系,除了角色化要求,一样要尊重个体人格。

 

什么是相互理解?

 

就是明白,对方除了是个设计师、销售、商务、程序员、编辑、前台等这些职场里的角色,大家上班时都还是个「体面的人」这一角色,大家下班后还要扮演其他角色,比如一个「付房租的北漂租客」,一个「养家户口的丈夫」,一个「需要照顾孩子的妈妈」...

 

理解了每个人的多重角色,你就能够理解任何人。

我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求

04

亲密关系

要理解角色化之下的人性

 

为什么亲密的人之间更容易遭受角色化伤害?

 

因为仗着亲密。

 

我是你妈,我说你两句怎么了...

 

我是你爸,我骂你怎么了...

 

我是你儿子,你就应该给我买房子...

 

你是我女人,我揍你怎么了...

 

你是我男朋友,你应该...

 

你是我女朋友,你应该...

 

为什么亲密的人之间最容易吵架?

 

因为我不敢欺负别人,只能回家欺负你。

 

很多人在外面受了气不敢吱声,憋一肚子气回家撒在爸妈头上,撒在爱人头上,甚至撒在孩子头上....

 

这一切,都是因为角色——谁叫我们是最亲密的人呢?

 

所以,人类最蠢!

 

我在公众号@杂乱无章 上看到一个记忆深刻的故事。

 

两个人异地恋,约好每晚十一点聊天。有一天,女孩洗漱完毕,没等到男孩,最后知道男孩在打游戏。

 

男孩跟她解释,晚上加班到太晚,回到家已经累到不想讲话,只想玩一会儿。

 

女孩根本不听。

 

说对不起就可以么?

以后真的能做到么?

再次错不到怎么办?

....

 

男孩最后说:唉,怎么搞那么复杂?

 

男孩还说:以前你也这样过...

 

女孩突然意识到自己掉到了「双标」里。

 

后面女孩找到了跳出「双标」并解决问题的办法:

 

不开心的时候,先别把男朋友当男朋友。

 

我看这个小故事时就想到了今天一直探讨的这个词——角色。

 

其实恋爱中的大部分吵架,都不是因为事情本身,而是「角色」,同样的事情,发生在别人身上,你并不会太介意,但如果是男朋友、女朋友,你会无限放大问题,把一件小事越搞越复杂。

 

你把「角色」抽离,你会发现,对方也没做啥过分的事。

 

虽然对方是你的男朋友、女朋友,但抛去这样的角色,TA也是个独立的个体,有自己的喜怒哀乐,有自己的脾气,有自己的压力,有自己的累,有时间需要自己的时间和空间。

 

所以不要动不动就:

 

你... 你是不是不爱我了?

 

角色化,是有必要的,你当然要对亲密的人更多爱和包容,这是自发的,不是强制的。

 

而有时候,去角色化的相处模式,更容易交心,让亲密关系更佳亲密,因为拿去了壳,我们把彼此当成一个独立的个体,去互相了解内心最真实的想法。

 

大家千万不要觉得亲密关系就真的深入的懂对方,其实很多恋人之间、夫妻之间,并无深入交心,很多父母和孩子之间,也并无深入交心。

 

所以,亲密关系,更要去理解角色之外的东西。

 

得到的学员@scarlettlwp说:

 

外企工作十几年,得到一个评价「职业化」,对于如何对待特定的角色,如领导下属客户供应商同行,简直得心应手。而后辞职,全职主妇,转行,碰到的人都是弱角色圈子,去职业化的,比如成人兴趣班的同学,比如小孩同学家长,比如参加各种心理工作坊遇到的,然后就觉得世界上真的什么人都有,生活也绝不是朝九晚五一种模式那么简单。看得越多,限制越少,不上班时反而朋友更多了,因为我遇到的是他们的「人」

 

这个感受,让我后来在父亲病重至临终护理他时,获益良多。在他最后的日子,我们聊了很多,从家族故事到他年少时光,他的坎坷脆弱和梦想。很庆幸我认识了覆盖在「爸爸角色」下的这个人,让我想起他时,遗憾里会有温暖。

 

05

结语

 

微信之父张小龙说过:好的用户体验,目标是做到自然。

 

什么是自然?就是你做产品时,少做角色化预期,让用户自然上手。

 

人,也是产品。

 

人这款产品,互相使用。最好的用户体验,也是要尽量做到自然。

 

你处理不好关系,是因为你总是对对方有太强的角色预期,因此你会想:

 

为什么你又没有符合我的预期???

 

基于太强的角色化预期其实很难和人真正的互动,你要学会放弃对人的理想化、角色化预期,去认识并接纳那个角色下真实的人。

 

最后我以梁宁解读产品的逻辑来解读关系,以结束本篇探讨:

 

角色化生存是我们真实的生存处境,但是只有去角色化的认识、沟通、交互,我们才能够真正处理好各种关系。

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