有哪些大家不说,但需要知道的社会规则

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发帖人:鹰男 2018-09-29 16:36:37

为人处世都讲究方法和技巧,改变一些思路,身为一个社会人,都必须对一些社会规则做到心知肚明。了解这3个社会规则,掌握人性,会让我们少走弯路。

韩寒在电影《后会无期》的海报标语里说:

 

“听过很多道理,依然过不好这一生。”

 

扎心了,身处社会这个大染缸,大多数人活得很累。

 

有时我们也想与世无争,平平淡淡过一生,跟志趣不同的人保持“道不同,不相为谋”的距离。

 

可人是社会性动物,人人都无法离群索居,终其一生,我们都得与他人相处。

 

你可以对别人不管不问,但你无法保证别人不找你麻烦;你对别人友善,但不一定都能被理解。

 

人际关系是最复杂、最微妙的。因为人心很复杂,让人捉摸不透。

 

我们之所以活得累,往往是因为不知道一些社会规则。

 

有句话说的好:自古深情留不住,总是套路得人心。

 

不了解社会规则,不得要领往往南辕北辙,借力合力则游刃有余。

 

下面三条大家不说,但需要知道的规则,了解后能让你少踩一些坑。

有哪些大家不说,但需要知道的社会规则

以自我为中心的人

将被边缘化

 

生活中我们不难发现,有些人常常以自我为中心,自以为没有Ta地球都无法运转。

 

表现在:耍大牌,一言不合就翻脸,置别人的需要于度外,不关心他人痛痒。他们心中充满了自我,不达目的决不罢休。

 

殊不知,这样做,只会让自己边缘化,让自己困于人生最大的陷阱。

 

作家刘墉曾讲过一个故事,提醒人们引以为戒。

管理公司财务的虎妞,因写错一笔账,让薛经理大为光火。

 

虎妞心里受不得委屈,摔门走人,她决定请“病”假一个月,给薛经理一点颜色看看。

 

虎妞这一走,公司里顿时炸开了锅,尤其薛经理像热锅上的蚂蚁—急得团团转。

 

薛经理又是登门道歉,又是派人打电话请她,她就是无动于衷。

 

公司里一群人六神无主,薛经理被虎妞拿捏着,脸都绿了。

 

薛经理急中生智,他发了指示下去,要负责的同事打一封通函给所有客户,先降价,然后按统一价,无折扣。

 

他吩咐手下发票一律照实开,又叫几个组长建立新流程,分层负责。再由公司会计师调出资料,重新造册。

 

很快,公司里一系列难题迎刃而解,还因统一售价增加了不少客户。

故事的结局想必大家已经猜到了,虎妞原以为自己是公司的中心,无她不可,可事实是:她在公司已被边缘化。

 

为什么?

 

排斥心理:你离开,给我们造成问题,以为我们死定了,我们偏没死,还活得好好的,比以前更好,你以为非你不可吗?

 

虎妞抓着公司的大小事务,的确不可或缺,当她不来时,公司混乱情有可原。

 

问题是,混乱不会一直下去,“穷则变,变则通”,大家会在无路可走时,另辟蹊径。

 

你并不是世界的中心,大家也并没有非你不可。


这个社会规则大家为什么不跟你说?

 

不跟你共事的人不会说,因为你跟人家非亲非故,事不关己高高挂起是人之常情。

 

上司不会说,当他发现一个员工自以为了不起,他会检讨,是不是该让你换个位子了,否则指不定以后你会得寸进尺,一发不可收拾,给他捅娄子、使绊子。

 

同事不会说,代班的人会学习你的工作,他精通你的业务后,你走了,他正好取而代之你。

 

警记一点:你不是不可替代,不要以自我为中心,地球离开谁都照常运转。否则你会边缘化,最终只是一个可有可无的透明人。

 

每个成熟的人都要了解一个社会规则:


这个世界并不是不能没有我,这个世界可以没有我,懂得适可而止,有自知之明,才能存长久之道。

有哪些大家不说,但需要知道的社会规则

无底线付出

只会让别人觉得理所当然

 

你有没有这种感觉:有时候你越是对一个人好,别人越不把你当回事?

 

看过一个故事。

 

有个富人每天给门外一个乞丐10元钱,日复一日乞丐已经习惯每天从富人那拿到10元钱。

 

一段时间后,10元变成了5元,再后来变成了2元。

 

有一天乞丐问他:“你怎么给我的钱越来越少了。”

 

富人告诉乞丐:“以前我是单身,所以给你10块;后来我有老婆了,就只能给你5元;再后来我有儿子了,只能给你2块了。”

 

乞丐听了勃然大怒,给了富人一个耳光,说:“你怎么拿我的钱养你的老婆孩子呢?”

 

这个乞丐就是我们身边很多人的缩影。

 

当你无底线付出,义无反顾对一个人好时,他会觉得这是理所当然,享受的心安理得。

 

俗话说:斗米养恩,担米养仇。

 

当人快被饿死时,你给他一斗米,救了他的命,他会感激你,可你一直给,他会怨你不能再多给点。

 

同时,你所给的,他都把它当成理所当然,觉得是你的义务。

 

有一个经济学原理,叫做“边际递减效应”

 

指的是消费者在每次增加一个单位消费品的时候,带来的单位效用是逐渐递减的。

 

好比你口渴了,喝第一杯水时,你会觉得很解渴,很爽;当你喝第二杯,第三杯,第五杯时,你的幸福感会越来越低。

 

还有好比你在办公室给人泡茶,一开始别人感激你,接下来你每天给人泡茶,人家就会习以为常,甚至把这事当你份内的事。

 

当你有一天没给他泡茶,他还会明里暗里抱怨指责你。

 

因为边际递减效益的存在,你的“好”会随着次数的增加让对方觉得越来越廉价,最终对方会给你一个低估值。

 

对一个人太好,人家只会觉得理所当然。

 

这条社会规则为什么大家不会说?

 

一来人家可能根本不需要你的帮助,所以你的付出别人觉得毫无意义。

 

二来人人都是自私的,你对别人好,你太好说话,人家会把你的好当做一种习惯,习惯成自然,无需回报,自然也不会感恩你。

 

对别人太好,会委屈自己。除非你心甘情愿,毫无怨言,可是人人都希望他人能肯定自己的价值。

 

不要对一个人太好,否则你会失去自我,他会觉得理所当然,你心里会受伤。

 

无底线的付出是一种病态的讨好,不计回报的付出,最后收获的大多是寒心一场。

 

对一个人好要把握一定尺度,对他人好之前,要对自己更好一点,这是我们成熟人都要知道并遵循的第二条社会规则。

有哪些大家不说,但需要知道的社会规则

限制你的多半不是能力

而是你的心

 

生活中,我们经常会看到这些现象:

 

一个人从小到大学习成绩不好,就觉得自己不是读书的料,干脆放弃尝试好好学习;


大学毕业生找工作时四处碰壁,于是认定自己是个loser,开始自暴自弃;


大龄青年一次次相亲失败,就觉得自己注定单身一辈子,一蹶不振....

 

根据吸引力法则,所思及所得,你心里想着“我不行”、“我不能”、“我不会”,那么你得到的都是不理想的结果。

 

如果你觉得自己“我肯定考研失败”、“我一次考试拿不到驾照”,结果真会如你所料。

 

反之,你心里想着,“我能行”、“没有什么不可能的事情,尽管去做吧”、“多学习,多行动,多尝试,我一定能成功”,那结局大多如你所愿。

 

比如,巴尔扎克年轻时对阻止他学习文学的父亲说“我会成为王者”,后来他果然成为“现代法国小说之父”。

 

心理学上有个皮格马利翁效应:你期待什么,就会发生什么。

 

心理学家罗森塔尔做过一个实验。

 

1968年,罗森塔尔带着助手来到一所小学。

 

他们对一到六年级的所有学生进行了一次实验,所有学生事先不知道自己成了研究对象。

 

罗森塔尔特意告诉老师,学生们接受的是“哈佛应变能力测验”,得分高的学生发展前景将会很好,老师们信以为真。

 

戏剧性的一幕发生了。

 

8个月后,当初那些被写在名单上的学生成绩有明显进步,性格更活泼开朗,跟老师相处融洽,老师们纷纷赞叹心理学家评估精准。

 

这时罗森塔尔才告知,这只是普通测试,名单是随机选出来的。

 

为什么会产生这样的结果?

 

这是因为“期待效应”

 

老师通过预先期待,对那些得分高的孩子给予了更多关注和鼓励,并对他们抱有很大希望,让孩子们感受到这种信任和期待,激发他们的自信和学习热情。

 

你对一些人赋予了强烈的期待,他们就会向着你所希望的方向发展。

 

同样,当你想要自我实现什么时候,只要足够强烈的期待,也会心想事成。

 

这叫“自我实现预言”,意思是如果我们预期某一件事将会在自己身上发生,那它真的会发生。

 

你觉得自己会失败,你就会失败;你觉得自己会成功,你就会成功。

 

就像一句歌词:许多奇迹,我们相信才会存在。

 

这个社会规则大家为什么不说?

 

因为社会是一个江湖,你的失败与他人无关。

 

我们要知道这样一个社会规则:限制你的多半不是能力,而是你的心。换个思路,说不定你得到的是另一种人生。

 

为人处世都讲究方法和技巧,改变一些思路,身为一个社会人,都必须对一些社会规则做到心知肚明。

 

 

了解这3个社会规则,掌握人性,会让我们少走些弯路,生活如鱼得水。

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